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매너는 타인을 배려하는 역지사지(易地思之)이다

지나번 글에서 언급했 듯이 에티켓과 매너는 다르다. 에티켓이 '인간관계를 원활히 하기 위한 사회적인 불문율로써 하나의 규범'이라면, 매너는 실제 생활속에서 그 '에티켓을 바르고 적절하게 사용하는 것'을 의미한다는 점에서 차이가 있다. 따라서 우리는 흔히 에티켓은 ‘있다 혹은 없다’라고 말하며, 매너는 ‘좋다 또는 나쁘다’라고 말한다. 다음과 같은 예를 들면 금방 이해 할 수 있다. 우리가 화장실에 들어갈 때 ‘노크를 하여야한다’는 것은 규범으로써의 에티켓이고, ‘노크를 어떻게 하여야 하느냐’는 것은 매너에 속한다. 따라서 에티켓만을 가지고 모든 것을 해결 할 수 없다. 에티켓에 맞는 행동이라 해도 매너가 좋지 않으면 그 사람의 행동은 예의를 벗어나게 된다. 그러므로 좋은 매너는 우리를 보다 더 품격 있는 인간으로 만들어 주는 하나의 '틀'이 되는 것이다.
 
이러한 기본적인 '틀'로써의 매너의 기본원칙은 다른 사람을 배려하려는 마음에서부터 나온다. 진정한 매너는 사람들에게 먼저 손을 내밀 줄 아는 배려심이다. 타인을 배려한다는 것은 첫째, 상대방으로부터 호감을 사는 일이고, 상대방에게 폐를 끼치지 말고 상대를 편안하도록 만들어 주는 일이고, 둘째는 상대방을 인정하고 존중하는 일이며, 셋째는 나와의 차이를 인정하는 일이다. 다시 말하면, 매너는 타인과 다른 문화에 대한 상대성을 인정하고 배려하는 것이다. 이렇게 타인을 배려하면, 우리는 상대방으로부터 호감을 살 수 있다.

가장 먼저, 배려한다는 것은 상대방에게 폐를 끼치지 말고 상대방을 편안하게 해주는 것이다. ‘이렇게 하면 다른 사람들이 좋아할 텐데 그리고 고마워할 텐데’라고 생각하고 먼저 실천에 옮기는 것이다. 이 때 대단한 것만을 요구하는 것이 아니다. 미소 같은 작은 몸짓 하나 또는 인사말 한마디에도 상대방을 편안하게 배려할 수 있다. 이것이 우리가 말하고 있는 바로 좋은 매너이다. 여기서 편안한 배려는 격식에 따른 의례적인 행동보다도 언제나 한결같은 몸에 배인 자연스럽고 넉넉한 ‘마음씀씀이’이다. 예를 들면 아침의 기분 좋은 인사 한마디, 작은 업무성과에 대한 인정의 한마디, 격려의 어깨 두드림, 편안함과 힘을 주는 미소 등.

둘째로 배려한다는 것은, 상대방을 생각해주며 존중하는 일이다. 더 나아가 상대방의 장점을 칭찬하는 것이다. 서로의 입장을 바꿔놓고 생각하면 좀 더 쉽게 행할 수 있다. ‘주는 만큼 받는다.’는 말처럼, 타인을 진심으로 존경할 줄 아는 자만이 존경받을 자격이 있다.  그리고 우리 속담에 ‘가는 말이 고와야 오는 말이 곱다.’고 했다. 또한 대부분의 사람들은 자기를 좋아한다고 생각하는 사람을 좋아한다. 다시 말하면, 상대방이 자신을 아껴준다는 느낌을 받으면, 자연스럽게 자신도 그만큼 상대방을 아껴주게 된다. 서양에도 ‘대접받고 싶은 대로 대접하라!’는 속담이 있다. 게다가 내가 먼저 행동함으로써 상대방은 물론 나에게도 이득이 된다는 사실을 덧붙이고 싶다.
 
셋째, 상대방이 나와 다르다는 차이를 인정하는 것이다. 다시 말하면, 상대가 나와 다르다는 것을 인정하고 받아들인다. 흔히 우리는 조금이라도 나와 ‘다르다’고 생각되면, ‘이상하다’고 생각해 차별한다. 프랑스의 한 정원에서 본 표현처럼, ‘타인을 존중하시오. 그리하여 타인으로 하여금 당신을 존중하게 하시오!’ 이런 생각이 매너의 원칙이다. 특히 글로벌 시대에 필요한 국제매너는 나라마다 다른 문화와 생활양식을 가지고 있음을 인정하는 것이다. 다시 말하면 자신의 문화만을 고집하지 않는 것이다.

넷째,  상대방을 기분 좋게 하기 위해서는 나 자신을 관리하고 개방한다. 사실, 상대방의 호감을 얻으려면 상대방의 마음을 열게 하는 방법이 필요한데, 우선 나 자신을 개방한다. ‘내 방식대로 하라’는 강압적인 태도가 아니라 자기 스스로 마음의 문을 열고 상대에게 다가서는 것이다. 게다가 말이나 자세 및 동작 그리고 용모와 복장처럼 겉으로 드러나는 부분까지 세심하게 신경을 쓰는 자기관리가 필요하다. 철저한 자기 관리로 상대를 기분 좋게 해주면 당연히 다른 사람들로부터 호감을 살 수 있다. 즉 내가 보여준 배려가 부메랑이 되어 자신에 대한 호감으로 되돌아온다. 이것이 다른 사람에게 좋은 인상을 심어줌과 동시에(이미지 관리) 그들을 내 편으로 만드는 것이다. 사회 속에서 성공한 사람들을 만나면 공통점이 하나 있는데, ‘타인을 대하는 자세’에서 남다른 측면이 있었다고 역설하며, <배려, 마음을 움직이는 힘> 이라는 우화를 쓴 한상복은 “배려는 만기가 정해지지 않은 저축과도 같다. 한푼 두푼 모으다 보면 언젠가는 큰 뭉치가 되어서 돌아온다.”고 자신의 책에서 말하고 있다. 계속해서 전개하고 있는 그의 배려에 대한 이야기는 매우 흥미롭고 우리 책의 주제와 연결되어 좀 더 소개해 본다. 그는 “배려는 선택이 아니다. 공존의 원칙이다.”, “사람은 능력이 아니라 배려로 자신을 지킨다. 사회는 경쟁이 아니라 배려로 유지된다.”고 말하며, 배려의 조건을 세 가지 제시하고 있다. 첫째 조건으로 스스로에게 배려하여 솔직해지면, 배려가 행복의 조건이 되고, 둘째, 다른 사람을 위한 배려로 상대방의 관점에서 보면, 배려가 즐거움의 조건이 되며, 마지막으로 우리 자신의 주위에 있는 모든 것들에 대한 배려로 통찰력을 갖게 되면, 배려가 성공의 조건이 된다고 주장한다.

종합하면, 좋은 매너는 무엇보다도 먼저 상대방을 배려하려는 마음에서부터 나온다. 다르게 말하면, 매너는 상대방의 기분과 편리를 생각하는 아름다운 마음에서부터 시작하는 것이다. 이를 위해서는 상대가 나와 다르게 보이는 ‘다름’을 '틀림'이 아니라 단지 '차이'일뿐이라는 생각을 갖도록 노력하는 것이 중요하다. 따라서 우리는 매너의 기본정신을 사자성어로 풀어 ‘역지사지(易地思之)’라고 말하고 싶다. 즉 ‘내가 이렇게 하면 상대방이 어떨지, 상대방의 처지에서 미루어 생각하라.’는 말이다. 다시 말하면 매너는 ‘남의 입장에서 생각하고 동일하게 대우하자’는 상호호혜의 원칙, 서로 승리하는 원칙인 것이다.
 
‘역지사지’로서의 매너에 대한 좋은 예로 ‘두루미와 여우의 이야기’가 있다. “여우가 두루미를 저녁에 초대한다. 여우는 두루미 사정은 조금도 배려하지 않고 판판한 접시에다 음식을 차린다. 두루미의 긴 부리로써는 도무지 그 음식들을 먹을 수가 없다. 화가 나서 돌아간 두루미가 며칠 뒤 여우를 초대한다. 두루미는 모가지가 긴 병 속에다 음식을 넣어 대접한다. 주둥이가 짧은 여우로서는 도무지 그 음식들을 먹을 수가 없다.” 매너를 아는 여우는 손님을 난처하게 하지 않는다. 매너를 아는 두루미는 같은 스트레스를 안김으로써 여우에게 복수하지 않는다. ‘역지사지’란 나만 옳은 게 아니라 다른 사람도 옳을 수 있다는 상대방의 입장을 이해하려는 노력이다. “내가 저런 상황이었다면......”하고 입장을 바꿔 생각해 보는 것이다.

요즈음 우리 주변에는 다른 사람들을 전혀 의식하지 않고 사는 사람들이 너무 많다. 이 모든 것들은 매너의 부재 현상이다. ‘나는 남에게 기쁨을 주며 살고 있는가?’ 자문해 보는 사람이 적은 것 같다. 매너는 자신의 행동이나 태도로 인해 다른 사람들에게 미치는 영향이나 평가를 염두에 두고 행동하는 것이다. 매너는 ‘다른 사람의 입장에서 생각하자’는 인간관계의 황금률이다. 18세기 프랑스 작가인 디드로는 “세상에서 가장 행복한 사람은 수많은 타인의 행복을 먼저 생각해 주는 사람이다.”라고 했다.



              

박한표  hppark@dmcnew.kr

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